Нова тиша

О мій бог, чи Бог. Комп так глючить, ледь відкрив блогер, щоб написати це. Мій старенький відживає останні дні. До речі, чим не зміна в житті. Про них і хотів написати, бо відчуваю, нарешті, що маленьких змін накопилось рівно настільки, щоб відчути різницю між мною зараз і минулим. 

Ну, досить водички. Тільки що листав сторінку минулого друга, друг не минув, але дружба пройшла. І все якось так тепло згадувати. Не з тим, щоб повернути, не без прикрих моментів. Але я відчуваю, що ні про що не жалію, не хотів би, щоб все склалось інакше.

Взагалі, на даний момент таке вреження, що в мої недавні 17 я вже прожив найцікавіший етап життя. Я ніби свідомо, за своїм бажанням відділив себе в своєму теперішньому житті від більшості тієї метушні і "мішури", яку минулу оце зараз мені так приємно згадувати через рік. Може я став боягузом, а можу не залишилось кого любити. Бо дійсно, таке відчуття, що я вже свій ліміт віддружив і відлюбив. Заходиш іноді на якісь сторінки, пабліки (так, нажаль, іноді заходжу), дивишся на картинки типу "подумай про перше ім'я", або ще якась банальна фігня, і розумієш, що не думаєш ти ні про кого. Не знаю чого так. Не думаю, що я у цьому один. Можливо якісь загальні тенденції, як любов до велосипедів. Напевно, це все дуже нудно читати, і я надіюсь, що з часом не позабуваю тих імен, які сюди не пишу. Але чомусь не лишилось більше кого любити, кохати, бажати. Не як апатія до всіх, а як недопочуття, як робота в економ режимі. От і лишається згадувати яскраве. Добре, хоч не відчуваю за це жалю, дійсно радує все, що було.

Напевно це не всі зміни, є повно різних художок-музичних, підготовок, нових знайомств(не дуже то і повно), але це все не дуже важливо, це все мине не без сліду.

Погано відчувати себе старим в 17. 

А, ще я не знаю, що я роблю не так. Бо не так можна щось робити коли є дискомфорт. А коли є сірий кисіль замість світогляду тут якось і не знаєш що робити. Я далі не буду до коми тягнутись, майже не буду.

Взагалі все якось мутно з цим життям. Кучу всього робиш, "щоб отримувати задоволення". А воно якось не отримується. Та і абсурдно думати, що працюєш на своє задоволення в майбутньому. Його треба якось в процесі отримувати. Любити жити, чи що. Взагалі в якісь хащі незрозумілі вліз. 

Знаю зараз точно, що не хочу знайомств з людьми, які мені непотрібні. Є ж такі люди, які ніби і нормальні, і нічого поганого в них нема, цікаві такі ніби. Але просто не треба вони тобі, а вони ще й іноді думають по іншому. Намагаєшся бути ввічливим, потім і обманювати(сь) починаєш. Тому треба іноді рубати з плечя, ну розумно звичайно. Так думаю і робити. 

Ще обов'язково треба більше спати, їсти і працювати, і раніше вставати! Буде як настанова на майбтнє, потім побачу чи виконав. 

І друзів не лишилось. Я якийсь тиндітніший став, чи що. Як дівчинка. Якісь люди всі навколо, друзі, такі дорослі стали, цинічні, злі. І якщо всередині деякі злі, деякі добрі, то ззовні злі майже всі. Просто вбивають друзі, найближчі, які стали такими цинічно-практичними у питаннях людських взаєми. Ніби в них не залишилось нічого людського, тільки сука всередині сидить, з рахівницею. Але не всі звичайно, але більшість. Таке враження, що проблема масок стала актуальнішою. Маленькі діти матюкаються як бомжари (дійсно маленькі, 5-6 клас), однолітки заводять стосунки на 2-3 дні поїздки, бояться допомагати, бояться щирих слів, бояться критики, кусаються як собаки, а люди які могли б вплинути вражено прогинаються. Вперше я за такий довгий час відчуваю, що весь світ - киплячий казан ртуті. Це щоб не вживати негарних слів. Дуже не люблю загально-ввічливі стосунки, ніби друзі - це співробитники офісу. І чого я все це відчуваю і бачу.

Так ніби я можу щось змінити. Так ніби хочу.

Літа за літами... Не знаю що в цьому житті дійсно має глобальне значення. Можливо сам факт життя.
В мене семестрові контрольні, заліки, підсумок року. Цілого року. Підсумок однієй шістдесят дев'ятої мого життя. Оцінки які впливатимуть на мій вступ, вступ на роботу, робота на сім'ю. Але я взагалі не хвилююсь. Не через те що я знаю все і до всього готовий. Просто це все здається таким мізерним, неважливим, другоплановим. Не знаю, що дійсно має значення, не знаю. Напевно, так і пройде все життя тихенько переливаючи одну підсумкову контрольну в іншу. Кінець.

Идеи

Посмотрел сегодня "Облачный атлас". Я не буду говорить о фильме, чтобы не портить всю его красоты своим ограниченным словарным запасом. Я даже продолжу по украински. Нет, не получится. Все что мы делаем, все ради чего живем не наше. Это общее. Потому что мы это не люди по отдельности, мы это связь между людьми, которая никогда не прекращается. Мы это те кого мы любим. И эта любовь сильнее всех в мире ограничений, запретов, правил и норм, сильнее навязанного порядка потому что невзирая на них она не слабеет. Все что мы делаем к чему то ведет. И дела с добрыми, и дела с плохими намерениями имеют последствия. Иногда внешние, иногда внутренние, невидимые, которые ждут своего в душе. И не важен масштаб, не важна та сравнительная шкала, по которой измеряют цель и средства, идею и плату за нее. Мы не обязаны творить шедевры с самого начала. И не обязаны даже творить шедевры в конце. Потому все вместе уже шедевр. Неважно что деяние это всего лишь капля в бесконечном океане, так как что есть океан, как не множество капель.

В сторону заумности

Я узнал что у меня... сегодня закончился карантин. Вот такая вот важная и волнующая философская тема. Я на отдыхе уже две с лишним недели. Как я полюбил сон, как мне нравилось мое ничегонеделание, как быстро я привык к хорошему. Люблю отдыхать. А эти злыдни взяли и все мне испортили. Ну как так можно?! Это же посреди недели. Обрывать отдых в среду. Ну это же как дать мороженое, а потом вырвать оставшуюся половину и растоптать. Ох как я расстроен. Даже зол наверное. Да, я школьник. И вовсе это не проблема наверное. Но это же как выводить из транса боем ложкой по кастрюле на голове. Нет, так не делается. Нет, нет, нет.

Хотя, мне как бы дали шанс подольше отдохнуть, да я и правда отдохнул. Но я вот так подумал. Я вообще никогда не хочу идти на работу. Что это за жизнь такая. С утра до вечера где то. А потом еще и 2 недели какого то жалкого отпуска. Такое чувство, будто нас дрессируют пахать. Сначала, в детсаде/школе отдых вообще почти такой же как время учебы. В студенчестве его потихоньку урезают нагружая всякими приколами типа сессий и прочего. И так постепенно подводят к мизерному отпуску и работе с утра до вечера. Нет, все катится к чертям. Лучшие годы жизни позади, господа!

Возвращение блудного кого-то

Возвращение для меня, а не для кого либо, давно этим не занимался. Ну да ладно. Буду писать, а то забуду то, о чем думал.
Мне вот недавно было 16, я чуть больше месяца назад получил паспорт, уже совсем большой, наверное. И вот, как полагается взрослым, я начал думать о жизни. Ну думать о жизни я начал лет так с десяти, когда бабушка пыталась ответить мне в чем же смысл жизни. Но сейчас на меня эти мысли такую тоску нагоняют, что наверное это уже все таки что то новое, да и русло мыслей поменялась. Я никогда не мог представить себя старше 23 лет, ну пусть 28. Долгое время думал, что жизнь после этого теряет смысл. Знаете, семья, работа, все эти вещи, которые не умещаются в голову в 13 лет, да и сейчас не умещаются. Какая то разница в 3 года. Просто сейчас они уже не пугают. Но думать о далеком будущем всегда тяжело.
Поставлю абзац, а то что то я отклонился, как всегда. Но зато, пока я отклонялся я понял в чем разница между моими размышлениями в 10 и сейчас. Тогда я искал, что именно является смыслом жизни, а сейчас я думаю о том есть ли он вообще. Нет, не в том смысле: "Идем красить челки и резать вены". Просто жизнь, как не крути, не так уж и важна, как вещь: хочешь играй с нею, а надоела - выброси (только чужих желательно не выбрасывать).
Для начала расскажу о построении этого всего в моей голове, вы же не телепаты, да я и сам потом все это забуду. Я вижу два основных варианта.
Первый, ну или второй, последовательность не важна - атеистический. Мы рождаемся, живем своих 60 - 80 лет и умираем. Вот такая история. И согласитесь, это совсем не много. Что значимого можно сделать за каких то 40 - 50 лет, пока ваша голова варит так как нужно? И пусть даже незначительного, пусть идея того что всему все равно настанет конец не важна, скоротечность жизни не говорит о ее бессмысленности, пусть процесс важнее результата. Но ради чего это все? Ради чего каждый маленький человек вносит свой маленький вклад, ради чего каждый большой человек вносит свой большой вклад, для чего развивается все человечество, если всему когда то настанет конец? Ведь что бы там не говорили, но все на уроках физики в школе учили, что вечного двигателя не бывает, полезная работа не может быть больше затраченной, не может человек сделать чуть-чуть, а получить много-много (разве что за счет других). Но дело даже не в этом, пусть все что вы делаете вам в радость, пусть вы живете тем что выделаете, или теми для кого вы это делаете. Но какой же смысл в жизни одного, или в жизни 7 миллиардов, если когда то все равно все кончится. Наверно если бы не было всего этого ажиотажа с календарем майя я бы об этом и не задумался, но мне повезло, 2 месяца назад планировался конец света. Так вот, как вы думаете, есть шанс что человечество будет существовать вечно? Какой шанс того, что мы сможем избежать исчезновения когда-нибудь, ведь для вечности не важно сколь малым есть шанс того, что что то случится, в вечности оно в любом случае случится, потому что вечность это... это вечность. Представляете, если бы, к примеру человечество было вечным - когда нибудь, возможно, появился такой же я, со схожими мыслями и ты тоже, когда нибудь повторился бы, возможно. Но человечество не вечно, ничто не вечно. Так какой же смысл в прогрессе, в развитии собственном и всеобщем? Зачем искать способы, как сделать так, чтоб пацан, сидящий в своем удобном кресле получал вкусные батончики не вставая с него? Зачем искать пути, если их все, когда нибудь поглотит вечность. Так насколько важны мои оставшиеся 60 лет? Неприятно будет читать это позже, ведь тогда их будет еще меньше. Такая напыщенная речь получилась, наверное нужно было по проще, но я ведь, как говорится, свободный человек.
Много строк назад я написал про 2 варианта, но я устал и моя муза взяла перерыв, да и сам я проголодался. Поэтому я только назову второй вариант. Очевидно, что заключается он в идеи существования чего то высшего, жизни после смерти, души... Тяжело охарактеризовать, ведь столько религий, столько верований, столько названий в конце концов. Но сама идея того, что смерть физическая - это не конец совсем все меняет. Что же тогда с важностью жизни физической? Остальное оставляю на размышление, свое и ваше.

PS: продолжая идею постскриптумов:скорее всего,

 это совсем не важно, значимость нашей 

жизни охраняют инстинкты. Но поразмышлять 

приятно, как ни крути.

Благоразумие

    Знаю... Благоразумие сегодня не в почете, знаю, что грубый всплеск эмоций производит большее впечатление чем холодная адекватность. Не уверен что знаю почему, но это так. Популярные люди, обычно не скрывают криков своей души, они часто не сдержаны, поспешны, иногда не воспитаны, часто правдивы. Их часто критикуют, на них часто обижаются, к ним тянутся, как к огню, который радует глаз наблюдателей, но обжигает неосторожных. Но не замечали ли вы то число людей, которым они досадили? Людей которых обидели, унизили, ударили, обманули?.. И обманули не потому, что не хотели сказать правду, а потому что в тот миг это и была правда, но только в тот миг.
    К сожалению меня одного, наверное, в детстве папка просил продумывать все на шаг вперед. А я внимал и думал что это удел взрослых, ведь жизнь слишком коротка, что бы задумываться о каждом шаге. Наша жизнь, хоть и не всегда, но скоротечна. Я знаю ощущение безмерных возможностей, невосприятие мысли о самой возможности смерти, желание очертя голову лететь вперед и дарить людям все, что появляется внутри. Но все же иногда, пусть случайно, ненароком, пусть не желая никому зла, мы можем ранить человека тем потоком "правды", которую мы скоротечно создали себе сами.

PS: Все младенцы оценивают людей моментально,

по внешним факторам, и не замедляются сообщить

человеку об оценке, но это удел детей. Я вырос.

  А вы?

Раскрепощенность

Зайду из далека, как вам положение вещей в целом? Как вы смотрите на мир вокруг вас? Вас ничего не смущает? Нет такого завуалированного ощущения грани вокруг вас? Просто именно таково оно у меня. Все эти предрассудки, туманные принципы, навеянные непонятно кем нормы поведения, взгляды на то что круто, на то, что - нет. Да в конце-концов то как нужно здороваться, прощаться, поддерживать разговор, разве это не глупо? Но я отошел от темы. Вот идешь по улице, видишь хорошего человека (хотя в сущности конечно же не знаешь хорош он, или нет), будь все иначе - ты бы без проблем завел нового друга, но к сожалению все как то коряво. Все эти хождения по кругу, разговоры о погоде, ну вы и без меня думаю все знаете. Как вам вариант: идешь, увидел, подошел и сказал что волосы красивые, не выдумываешь хитромудрых тем для разговора, так как в этом нет надобности, просто говоришь человеку то что заинтересовало, а он без стеснения отвечает... неважно что, главное без комплексов. Наверное мы не доросли еще до столь высокого уровня общения. Ведь без стеснения говорить правду... Нет, это не по нашей степени

 PS: а ведь хватило бы и того, чтобы

каждый на минуту задумался, каждый

из нас по одиночке целый мир